[braenn]

очередное самокопание, сорян

Второй день пялюсь вникуда, делаю ничего и все это время параллельно пытаюсь понять, как бы охарактеризовать и разложить по полочкам свое состояние, не используя при этом слова "просто", "какой-то" и "пиздец". Появилась у меня к старости такая привычка все анализировать, откуда только взялось.
С детства в книгах и фильмах предпочитала хэппи-энды. Не обязательно, чтобы все-все были счастливы, но по крайней мере всё в какой-то момент должно, обязано придти к какому-то заключению, к какой-то точке нормальности и гармоничности. Цели должны быть достигнуты, конфликты (не в смысле споров/раздоров, а в этаком сценарном значении, как столкновение интересов, что ли) должны быть разрешены, любящие воссоединены, справедливость достигнута, обиженные отомщены и далее, далее. Так в моем сознании должен был работать мир, иначе произведение очень глубоко меня фрустрировало, а эти шрамы заживают долго, ю ноу. Время шло, мой эмоциональный кругозор расширялся (очень-очень медленно), я полюбила смотреть, как герои страдают и не получают ни того, что хотят, ни того, чего заслуживают; наконец я постепенно пришла с полному принятию и анхэппи-эндов, и отсутствию каких-то концовок вообще. Замечательно, великолепно, как художественно и символично.
Но однако ж эта жажда заключений, хотя бы каких-нибудь, не ушла вникуда, а в полной мере перекинулась в жизнь реальную. И вот тут-то как раз закопан пресловутый пиздец, потому что, как правило, в жизни нет концовок, кроме одной очевидной, кеке. Тут-то меня, кажется, и подкосило.
Наверное, это и есть взрослая жизнь, когда все тянется и тянется и тянется и тянется и тянется и никаких тебе промежуточных итогов, никакого катарсиса, даже самого завалящего. Никаких "звездочек" между главами, только бесконечный поток мысли, хлеще, чем у Джойса. Чувствую себя комком теста, который раскатали слишком тонко. Мне так отчаянно нужно хоть какое-то завершение. Я будто уже задержала дыхание в ожидании, что вот-вот оно наступит, но ничего не наступает.
Ну или у нормальных людей все это есть, а просто я делаю что-то не так, и пора это менять. По крайней мере я очень на это надеюсь, иначе в чем смысл вообще продолжать.

А если другими словами и коротко, то у меня кризис среднего возраста.
И ничего не рано, я вполне могу умереть в 50 :з

иисус дай мне сил пережить эти две недели, а потом еще две, и можно будет наверное наконец выдохнуть

@темы: пра миня, конституционально-депрессивный тип